Las grietas de un amor
Un hombre, dos caras, uno de los mejores disfraces y atrás vos. Te conocí en la búsqueda del olvido de un viejo amor, te encontré y ahí estabas aparentando ser. Descubrí realmente quién eras cuando broto de vos otra persona muy distinta por cierto de la que había conocido yo y me sorprendiste, hasta me creí loca, es que no podía ser, que esa persona, tan tierna y simpática, esa por la que era capaz de todo, la que me llenaba el alma, sea nada más que la envoltura de la mentira. Y pude conocer lo que se siente que te fallen, por un lado sentí que debía reprocharte lo que me pasaba, por otro desahogue mi enojo en unas cuantas lágrimas, sintiéndome una ilusa, una tarada, por haberme confiado de alguien que no es, por no haber escuchado a quienes me advirtieron sobre vos. Hoy sólo te recuerdo como lo que no pudo ser, pero eso si con mucho rencor. Rencor, una palabra que abarca muchos sentimientos, sentimientos dolorosos, sentimientos nulos, a los que no le encontrás ni explicación ni un por qué, pero que en fin todos juntos, se reúnen en uno. A veces me pregunto si este sentir lo inventaron para fortalecer o destruir, o tal vez sólo existe para ser una más de las piedras con las que tropezamos en el camino de la vida.Alguien alguna vez dijo, que el que amó y no sufrió, en verdad nunca sintió amor; y si puede ser, no me quiero convencer con esta simple frase para justificar mi mal estar.Haberme sentido derrotada por vos, fue como si te hubieses llevado todas mis cosas buenas, y acá me dejaste con mis defectos, con una gran carga de sentimientos sobre la espalda, con un millón de por qué en la cabeza dando vuelta, con dudas y temores a lo que vendrá, sin ganas de volver a empezar. Miedos, dudas, desorientación, incógnitas, así es mi vida hoy. Y acá estoy, acarreando con broncas y un amor que no se va, un amor que persiste, un amor que te necesita, un amor que ruega por tenerte, un amor que sólo quiere alimentarse de tu ser. Se supone que debería haber hablado con vos. Pero una pregunta me invade cuando decido hacerlo ¿Serviría de algo escarbar en las grietas de un amor que ya no es, un amor que no nos une? Un amor desgastado, que yo sigo sintiendo como aquella primera vez, que ya hoy no lo comparto con vos, que sólo me pertenece a mi como un recuerdo.¿Recuerdos o nostalgia? ¿Amor o resentimiento? ¿Diferencias o amor no correspondido? Esas son las preguntas que hoy nos separan, a las que jamás les he encontrado una respuesta, las que generan esa vacilación en el querer, mi querer.Pero todo lo que hoy quiero es tenerte conmigo, obligarte no me serviría de nada, y cómo puede hacer alguien para que otra persona lo quiera sabiendo que los sentimientos hacia ella son opuestos. Creo que una forma de arrancarte de mi vida será tu muerte. Ya no soporto tener que verte y que vos no me permitas amarte. Tenes miedo, puedo percibirlo. A mi me tenes miedo, a mi que te amo con toda el alma, que sería incapaz de fallarte, que te daría hasta las estrellas para verte sonreír. Yo que siempre fui la única vencida en esta lucha por tu amor, con la que siempre hiciste lo que se le dio a tu antojo, la que ha llorado por vos durante noches enteras y días vacíos.¿No debería ser yo la que te tenga miedo a vos? Vos que sólo me diste vuelta la cara, y eso fue suficiente para derrotarme.Ahora es tarde para arrepentirse, no más perdones. En mi amor no existen ni motivos ni razones, por las que deba conservarte vivo.Es tu tiempo de ser la víctima, mi víctima. Sabrás lo que se siente al perderlo todo en sólo un instante.
Y ya verás que finalmente lo podrás comprender.
Tatiana Sambueza
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